一次次让她失望的我该咋挽回妻子的心
一、想一下，你为什么会止步不前
你明明意识到自己的错误，意识到之前种种行径伤透了她的心，怎么现在才幡然醒悟呢？
1. 婚姻里习惯性的无能为力
自己在幻想中无所不能，但是在现实中，却什么都做不了。婚姻有矛盾时好时坏，你知道却没有作为，想象着重复过去的美好；欺骗自己两个人的关系没那么糟，过了这段时间就好了。甚至为了逃避责任，开始为你们的裂痕找借口；不断的暗示自己妻子会理解的；幻想这是最后一次，两人就能安稳过日子了。
这种无力感就像童年失爱的孩子。在童年生活中，如果父母工作忙碌疏忽孩子，日常神龙见首不见尾，随心所欲地出现又消失，作为孩子只能忍受，容忍自己的无能为力。长大之后，也会觉得爱不是自己可以掌控的东西。也觉得，亲密的爱人不断悲伤又欣喜，是生活中正常的事情。你现在就是在一厢情愿的以为，今夜你改变她就会回来，就像小时候等待父母一样。
2. 男人胆小，不愿改变自己的生活模式
其实男人实际没有足够勇敢，是挺懦弱的一种生物。很多男人害怕承诺，害怕要为自己的承诺负担责任。这根生于男性基因之中，当然不同的人会有差别，有些比较多，有些比较小。但结婚意味着承诺，意味着你要对这个人好，要好好待她，要跟她在一起一辈子，承诺太长远，长到一生。
不愿改变其实是人类的一种共性，你会发现你身边有很多的这种朋友抱怨自己的工作，抱怨自己的房子，但是他们只停留于抱怨，张张嘴。人们害怕改变，害怕变动，男人就是这样的，他觉得自己一个人惯了，自己的原生家庭带来的习惯让自己舒服，让自己的想法变得简单又自私。
二、你自己没处在婚姻状态，而是处在惯性状态
恋爱有三个阶段。第一个就是热恋期，第二个叫磨合期，这个大家都很熟悉。但是磨合好了之后，并不是说恋情就一定平稳，不再起波浪了。反而是荷尔蒙分和多巴胺泌趋于平缓的时候，我们这时候不再疯狂不再热情似火。
这个阶段叫惯性期，惯性阶段也叫惯性恋爱。恋爱的磨合期已经过去了，你们习惯了相互之间的沟通方式或者是交往方式，希望把这种方式一直进行下去。但婚姻关系里，你妻子的脑子里其实一直存在一个理想型的镜子。热恋的时候在激素的刺激下，我们冲昏了头脑把它忽略了。但当爱渐渐平稳，我们开始用标杆去衡量自己的恋爱对象。很多时候她会发现现实和理想它并不重合，会觉得很失落，会有落差，委屈和无奈。
女人在恋爱中的需求感，一个是未来预期，一个是安全感。你一样都没有满足她，两人之间就会一直有矛盾。惯性恋爱的时候，你很抗拒打破这种平稳的感觉。你已经习惯了一种逃避的方式，没有想过第一个站出来去解决矛盾，只会都本能的退让，你退一步，我退两步。有一天这个矛盾再也压不住，比如生活上遇到压力，或者是朋友亲密伙伴的挑唆，父母的一些不恰当的话，都会把你们这种深层次的矛盾引发出来，一个导火索，把火药桶给炸。你再也逃不掉了，只能苦涩的分开。
三、改变自己首先要学会沟通
1 找一个平衡点去沟通
婚姻不是儿戏更不是过家家，你是她老公，她对你预期很高，将你规划进自己的未来，结果你一点没有办到。积累多了之后，失望就会叠加。这种失望的过程是相互的，一对相爱的人最痛苦的事情，莫过于因为失望而争吵。每吵一次就为爱情抹上阴影，每吵一次就会为未来添一个问号。双方的预期都被失望打破了，相互看谁也不顺眼；觉得对方是不可改变的，你是不爱我的。
婚姻是妥协，或者说是在妥协和维持自我中找一个平衡点。爱情永远是两个人的事情，你们是两个个体的结合，肯定会有刮蹭，肯定会有磕磕绊绊，肯定会有争吵。为何会有很多恋人生活得很愉快，因为他们懂得理性认识这些矛盾，认识到自己的不足，会去体谅别人，会去理解别人，会去放弃自己的一些自我的要求，让出一部分自我，他们的感情就能走到最后。她已经把你当亲人了，才会对你失望、对你高要求。所以好好说话，好好沟通真的比什么都重要。
2 婚姻挽回的“价值思维”
用自我价值重建吸引力。什么是真正的自我价值？能吸引对方的才是价值。你改正错误变得顾家，变得上进这不是不是你的自我价值，这是你的优点。你的上进可以给她带来期望，你的顾家可以给她带来幸福，这才是价值思维。为什么励志故事的主角，一点也不美丽也不强大，我们也会迷恋上他们。是因为这些男女主角都向你展示出一种精神，不管我们出身如何，不管我们是美的还是丑的，也不管我们是什么样的阶级阶层，只要你有自己的闪光点，就会有人爱你。这就是自我价值的动人之处。
但要注意，你的挽回对象特别了解你，他知道你是一个什么样的人。他已通过过往的经历，你的言行举止给你打上了标签。所以当我们展示自己的言谈举止时，并不是说想要展示给谁看，而是我真的想让自己变得越来越好。假装和勉为其难的摆拍说服不了任何人。自我价值的表达，是真的让自我投入其中，真的让自己拥有一段美好健康的生活，让自己变得越来越好。
用情绪的感染性改变他的固有印象。心理学上有一个非常好玩的东西，叫情绪的感染性，比如说我骂你一句，不管你回应还是不回应，你心里都很难受。情绪能像流感一样在空气中传播，把你的情绪感染给他。
你老婆喜欢你，绝对不是因为你很优秀，而是因为你在展示一种从不优秀，慢慢在走向优秀的状态。女人喜欢男人积极向上的状态。先学会接受这个不完美的自己，我们每个人身上都有很多缺点，学会去接受它，这就是你，你不会再比这更差了，从现在开始你只会比现在更好。每天一点小进步，不要去否定自己。很多人都有一个毛病，每天晚上都会否定自己的一天，还特别享受，好像否定了自己之后自己就舒服了。把自己从这种否定的情绪里脱离出来，它只会让你变得越来越差越来越low。
学会去相信自己，认识婚姻，爱彼此。你只有把骨子里的爱传达出来，对方才会收到感染，才会真的改变自己的看法。当你要放弃爱的时候，要明白找到一个真心喜欢的人特别不容易，不要轻易放弃吧，毕竟我们都是平凡的人，为平凡的生活就要竭尽全力。
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■网友的回复
我知道我是一个懦夫渣男，欺软怕硬。但我想要一个尽心爱我勤劳持家温柔贤淑的好妻子。通过四年的大学生活,你觉得现实吗。
■网友的回复
如果已经彻底失望了，那应该无法挽回了。因为那些言语或画面或行为或感觉已经刻在脑海，就像寻梦环游记里的一样，只有人随着年龄增长，自然死亡之刻才会彻底带走吧？个人看法。
如果她还愿意沟通，说明她还是抱有一丝希望的。如果她已经当面说清了，我想大抵是凉了。
人都有胆怯，懦弱和责任之刻，这些人类皆有的品质并不可怕。只是每个人对每件事能表现的“度”不同。比如，看见一些悲伤的事，大家都会有怜悯之心，有的人会流泪，有的人很表现得很淡定。
■网友的回复
所有搞不定自己父母、让伴侣跟自己父母起直接冲突的，我一般都是劝分。到了婚嫁年纪的子女，跟原生家庭的父母之间的关系、相处模式基本已经是固定了的。也就是说，题主的“愚孝”也好，对父母百依百顺也好，就像父母对题主的依赖一样，是长期以来的习惯，不是一天两天形成的，也没办法一下子就扭转改变。题主在跟女朋友一次次的不愉快之后，难道没有想过要改变吗？但你从来没有太大的决心和实际行动，却反而有一种“这次熬过去就好了”的侥幸心理。（如果不抛弃这种侥幸心理，我可以肯定题主今后的人生还是会不断经历类似的“波折”。）换成我是女方当事人，题主你在我下跪之前就已经永远失去挽回的机会了。我是没法感同身受，到底要逼到什么份上，才会让一个人跪下来求自己另一半。以上，答题完毕。为防有人说我站着说话不腰疼，我再举个例子说明我解决问题的方式――比如题主妹妹要过来住一年那个事，换我是题主，我自己出一年房租给妹妹在学校旁边租个房子呗。我个人做事的原则之一是“能不伤和气用钱解决的事，那就尽量别伤和气”。但如果有一方得寸进尺非伤和气不可了，那就撕破脸吧。
■网友的回复
【一次次让她失望的我该咋挽回妻子的心】 【邀请回答】中国式的婚姻就是爱情的坟墓，看看你们的经历，其实你、你妻子、 你父母看似都没有问题，却在各种思想观念的冲突下，在你们还年轻不懂处理生活中复杂关系的情况下，将矛盾一次又一次激化。你的自私在于你一会儿偏向父母，一会儿偏向妻子，最后所有的人都得罪了。之前的事情不说了，现在你这么急着为老婆抛却父母和亲情，只怕最后还是鸡飞蛋打。
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