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谢杏芳出门前会与林丹拥抱亲吻-谢杏芳坦言缺爱希望家庭充满爱( 二 )


 
对于“出轨的都是渣！分！不分留着过年吗？” 这种想法，暂且不在我们的讨论规模之内 。所以这里的前提是，双方都以为还有未来可谈，并且最终目标是重建这段关系，防止毛病的再次产生 。那么，谅解真的能够到达最终的目标吗？理论上，是怎样说明谅解的？
 
1. 小天使：宽恕能够引发感谢互惠理论（reciprocity）以为，个体通常会对于那些对他们好的人发生歉疚和感恩 。而“谅解过失”就是一个人对于另一个人施予的恩情 。这时选择谅解的一方所等待的是，出轨的一方会对自己抱有亏欠，洗心革面，绝不再犯，甚至因此对自己更好 。
 
2. 小恶魔：处分才会吸取教训操作条件作用（operant learning）则以为，行动转变只能通过后续的奖惩来塑造 。而谅解相当于撤销了之后的处分和效果 。伴侣对你造成了损害，但是Ta没有受到任何教训，因此Ta无法习得“自己做错事”，就很可能会再犯 。依照这个逻辑，谅解是没有用的，只会让资源网人再次犯错 。看起来两种说法是完整相悖的 。但究竟，这只是理论 。
 
那现实情形又是怎样的？就算是大街上被生疏人撞倒，我们可能还会介怀地念道“什么人呐，看不看路啊！” 更何况在密切关系中被另一半所伤 。偷吃、劈腿、婚内出轨……不管是从这些事件爆出后群众的恼怒的情感、舆论，还是从现实生涯中的感受来看，无疑都是最难以谅解的 。背叛与诱骗的前提是信赖 。只有信赖过一个人，能力在后来被诱骗、被背叛 。所以，当我们选择信任一个人，进入一段密切关系，也同时把自己软弱的一面裸露给对方，赋予了对方损害我们的权力 。而这些损害的背后，是密切关系中信赖感的崩塌 。人们都说爱一个人是既有了铠甲，又同时有了软肋，而出轨就像是软肋扎心吧 。
 
为什么谅解他人这么难？
 
1. 对恼怒的反刍恼怒是被损害之后正常发生的恼怒情感，人们通常有一种反刍(anger rumination)的思维方法，即对于苦楚的细节重复回想，细心咀嚼 。一遍又一遍地问自己：“Ta怎么能这样对资源网我！？”这种强制性思考会给受到损害的人带来一些掌握感，人们会认为自己已经完整知晓了全部情形，但其实，对于恼怒的反刍带来的会是更多的苦楚 。也就是我们常说的掌握不住的想，越想越朝气 。举个不适当的例子，《黑镜》有一集可以算把反刍思维推到了极致，人们可以任意回放、展现以前的记忆 。丈夫抓住了妻子偷情证据，恼怒之下逼着妻子回放给他看 。结局怎样，《黑镜》你们懂的 。
 
2. 对被损害的不甘人们难以谅解往往是因为“不情愿”，凭什么我是受伤的那一个，凭什么我还要谅解损害过我的人？但我们都不知道到底该怎么能力“情愿” 。你出一尺我出一丈？还是摔门而出、武断离婚？电视剧里常说“就算把这个人千刀万剐，也难解我心头之恨”，可见一味处分是无法真正清除苦楚的 。而且这些都违反了文章开端提到的大前提：无所谓原不谅解，其实你已经不愿意持续这段关系了 。
 
真正的谅解是什么样子？
 
首先，我们来看看谅解不是什么 。谅解不等于：大度仁慈、做好人：大人不记小人过无能脆弱、没有回击之力：没法报复，谅解起码让自己好看一点轻易放过别人、让他们逃脱：就这么轻易谅解他？不得已的无奈之举：只能谅解了，不然能怎么办呢忘却过去：忘却对方的劣迹、自己苦楚的阅历但以上这些关于谅解的观念，往往是人们在实际生涯中看到的样子：谅解意味着仁慈脆弱、甚至是“装圣母铺洒人间大爱” 。
 
那么谅解到底是什么？它是选择接收已经产生的事实，而不是纠结于本该产生什么，或可能产生什么 。在阅历过背叛的创伤之后，人们会不由自主地想 “当时要是怎样怎样，就好了” 。谅解意味着废弃沉沦于“过去可能还会有什么不同”的愿望，正视当下的状况，开端对自己负责 。另外，我们每个人都是以自己的眼睛看世界，所以世上到处都是罗生门 。而谅解意味着你可以从他人的视角开端思考 。开端跳出，在更高的层次对待全部事件 。所以当我们开端想要谅解时，就不再是简略地断定一件事情是好或者坏，而是完整接收它的样子 。谅解，更多的是指向自己，而不是放过他人 。
 
首先要处置自己的创伤，在应激事件产生后，这时密切关系正处于急性应激期，典范的行动可能包含：情感不稳固：在呜咽、恼怒、充斥愿望之间来回转换敏感易变：反刍思考关于全部事件的细节，对于对方的行动格外焦虑后遗症：失眠、噩梦、注意力不集中、躲避（创伤情景或讨论创伤）强制行动：强制性花费、锤炼、进食遭遇背叛之后，发生的恼怒、恨意、悲哀、觉得被凌辱，这些情感都是正常的，并且是必需要被处置的 。只有这些情感愈合之后，谅解能力开端 。


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