久而久之 ， 还意外收获了一个超强心态 ， 那就是在老公面前不再爱作爱闹爱撒娇 ， 就连老公在过年期间回来中国台湾区与她相聚 ， 偶尔说出一些不太懂她的“直男言论” ， 她都能一笑置之、毫无所谓 。
比如她生完宝宝第二个月 ， 就从月子中心溜出来出席活动 ， 老公林于超得知这件事之后 ， 只说了一句“去干 ， 想干就干” ， 对于老公这句话 ， 依晨妹的理解是：“他只希望我开心 ， 没有考虑我身体状况是否可以承受 ， 真的又可气又可笑” 。
对另一半理性成这样子的依晨妹 ， 自然也不再需要老公的陪伴与安慰 ， 所以对于过完年之后 ， 老公又即将要重返美国工作 ， 自己继续“寡母式育儿”依晨妹都淡淡一笑而过 ， 还毫无所谓地说了一句：“其实有点距离是好的 ， 有时候我都忘记打电话给他” 。
故事说到这里 ， 正常人都看得出 ， 当一个女人在另一半面前不再爱作爱撒娇 ， 甚至就连电话都忘记打 ， 那是她对对方极度失望之后出现了感情疏离 。
但是依晨妹依然乐于沉浸在 ， 自己构建出来的美满婚姻伊甸园当中 ， 还化身情感导师一句话概括自己的婚姻状况：“公婆是我资深队友 ， 他们是我强大的后盾 ， 至于老公 ， 则是我理念相同的战友 ， 我和公婆相处之道是换位思考、互相尊重、互相理解” 。
依晨妹这一番“百分之百理解老公十全十美侍奉公婆”的为人处事婚姻态度 ， 如果换在旧社会 ， 或许还可以荣获优秀女德传承人和好家风牌坊 ， 但是来到今时今日的现代社会 ， 却难免会引来很多质疑批判甚至贻笑大方 。
没错 ， 原则上来说 ， 生活方式是自己选择的 ， 你依晨妹享受这个“老公隐形、陪伴公婆”的婚姻模式 ， 没人有资格说你不是 。
可问题在于 ， 她却特意出书 ， 将这种存在于旧社会 ， 早就被新时代所抛弃的婚姻模式大肆宣扬 ， 还得意洋洋、好为人师地循循善诱别人 ， 如何忍受老公不在身边的孤寂、如何尽心尽力地侍奉婆家一家子 ， 这样的做法就有点想将女德价值观 ， 强加于新时代女性思想当中的感觉 。
虽然我不排除林依晨确实有那样的好运气 ， 找到了真心疼惜她的婆家 ， 又或者婆家给了她衣食无忧的生活 ， 能够用钱砸到她心悦诚服、心甘命抵 ， 但是每个家庭都有每个家庭不一样的实际状况 ， 每个已婚女子都有一套和公婆周旋和相处的方式 。
所以依晨妹的互相理解、换位思考理论 ， 并不适用于所有人身上 ， 只会带来大家的恶感与厌烦 。 诚然 ， 也许依晨妹写这本书的初衷 ， 并不是为了说教和劝导 ， 而纯粹是被产后郁结情绪所困扰 ， 努力完成疗愈过程之后所衍生的一众自我感动 。
这种“自我感动”本质上 ， 也是妈妈婆婆那一辈女性赖以生存下来的心理暗示 ， 皆因上一代人彻底奉行“男尊女卑”婚姻模式 ， 男人就是婚姻中的绝对受益者 ， 他们娶了老婆就等于为自己一家大小请回来一个免费保姆 ， 这个“保姆”不仅仅要照顾男人一家子的起居饮食 ， 还要帮男人生儿育女、繁衍后代 。
在这样的男权社会既定观念当中 ， 女人只能在婚姻中 ， 一辈子燃烧自己、照耀别人 ， 所以一辈子燃烧之下 ， 女人也会心累疲惫 ， 觉得不甘心、不公平 。 那么怎么对抗这种不甘不公的心理不平衡呢？只有一招“自我感动”！
“自我感动者”永远都在做着这样的心理暗示：“我为那男人付出了所有 ， 牺牲事业、成长与未来 ， 我还将他父母照顾终老 ， 左邻右里都赞我是好妻子好妈妈 ， 我实在太伟大了” 。
这一心理暗示 ， 也就一直支撑着女人在婚姻中发光发热 ， 可自我感动者终极会发现 ， 她这一辈子只感动了自己 ， 却感染不了任何人 ， 她越是对别人牺牲付出 ， 她的老公 ， 孩子 ， 乃至于公婆越是没有将她当一回事 ， 甚至还当她是免费保姆 。
既然如此 ， 我们也不难理解 ， 为什么老一辈女性普遍都觉得婚姻中一丁点儿幸福感都没有 ， 那是因为她们从来没有为自己活过 。
所以不得不承认 ， 很多台湾妹子似乎仍然停留在女性自我感动那个年代 ， 无论是林依晨 ， 还是她的闺蜜李靓蕾 ， 她们虽然表面上标榜着独立女性先锋 ， 可行为上却是传统到骨子里 。
前者虽然演了不少新时代女性的角色 ， 但是现实生活中却努力地扮演豪门里的贤妻角色 ， 后者虽然为弱势女性发声 ， 但是终极还是为了钱才无奈地走出撕破脸皮那一步 。
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