鱼先生：矛盾触发
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鱼先生营销型设计师
自由设计师丨设计特训讲师丨解惑梳理规划师
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没有什么问题是无法解决的，关键在于你的认知是否能够站在这个高度，就好比10年前你无法解决的痛苦事件，现在想想却只是一个心态转变的问题而已。
——鱼先生丨2019.09. 01
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矛盾在生活中无处不在，朋友之间、闺蜜之间、情侣之间、工作伙伴之间、家庭之间等，但无论如何产生矛盾的根源都是利益，利益的触发点多在于自己给自己内心制造的最低点被触动。
今天分析一下情侣之间的矛盾点，只是探讨下自己的一些意见，想到的就要记录下来。（个人观点）
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1、触发的根源点
情侣之间如果什么矛盾都没有，那只能出现在热恋期，看对方什么都是好的，但这是多半是有化学物质所控制，等热恋期一过，矛盾的到来是不可避免的，那么如果产生矛盾之后我们来看看几种常见的类型。
忍耐：这一点其实并不好，因为我们每个人总觉得自己忍忍就过去了，还会觉得自己都愿意忍耐着不说你了，你还想怎么样，是不是想得寸进尺？这种其实最终会产生更大的矛盾，因为这会压制你的情绪，会在一个点上爆发的。
包容：看似忍耐和包容是一个意思，但其实并不是，最大的区别就是一个是负面一个是正面，所以更要分清你到底是包容还是忍耐，很好区分。
自己看一下发生矛盾之后，你的心态是不好，还是会耐心的承受，并会想办法在一个合适的时刻去有效沟通，就直接去感受自己的心是正向还是负面，你的心是不会骗你的。
吵闹：这个发生的点，多在热恋期过后会经常出现，一般偏感性的会更容易先发声，但不一定就是说问题根源都在偏感性这一方面，但无论谁错谁对，吵闹都会让对方很累，而且很容易在生气的状态下，什么狠话都说，吵架是结束了，但内心却留下了一道道伤疤，为以后的爆发埋下了一次次定时炸弹。
沟通：这个不能说是好是坏，因为沟通建立在两个人，如果不同频状态下，很大几率是会沟通失败的，因为很多时候一开始是沟通，慢慢的就变成了个人意识下的自我逃避责任，这样的结果就是会变成忍耐或吵闹，最终变成了往事大吐槽，陈谷子烂芝麻的小事都被不断放大开来。
当然也会有可能变成了和好，懂得相互包容对方，这点建立在，双方懂得换位思考，愿意互相收放。
这一点里面，我还想说一点就是延迟焦虑感，还记得爱情公寓里面的关关和小姨妈他们俩吗？有一个很好解决矛盾的方法就是，存档。
当发生矛盾的时候，只要两个人都同意，那么就达成存档，然后又变回开心状态就像忘记了一样，这点的好处在于他们先达成了共识。
然后在延迟焦虑感之后，大家冷静下来之后，多半之前会吵起来的问题都不再是问题，会发现都是鸡毛蒜皮的琐事而已，也许自己笑笑也就没事了。
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2、为什么会发生以上的这些问题呢？
情侣之间的平等关系，很难拿捏的，比如你以为对方就必须要要懂你，你的一个眼神对方都应该懂得。
但很多的事实是，每个人的习性都是不同的，当你开心的时候，对方可能因为一些工作的事情在闹心，当你觉得伤心的时候，对方却想给你分享一些好笑的事情... ...
任何一个很小的点都可以让你们之间问题升温，可能对方会因为一个小的事情说你是不是不爱我了，然后上演了一场对方觉得你无理取闹，你觉得对方不爱你了。
可以重点看下我上面用到了一个词语：应该，其实这个词语挺可怕的，很容易就成为矛盾的触发点，就算是拥有血缘关系的父母也没有什么是应该为你做的，当你拥有独立思考意识之后，你就应该为你的人生负责。
而很多时候的矛盾并不都是什么大的矛盾，只是对方的心态不一样，而且相互之间给予彼此的“以为的应该”的水准是不一样的，所以产生了各式各样的矛盾。
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3、矛盾的走向
逃避现状版：表面总觉得没事，遇到问题不愿意沟通很清晰，装糊涂，但有一个关键点要注意，就是有的装糊涂是真的不在意，有的却会默默地记在心里，就像记账一样，攒多了，最终还是要爆发的，后者的爆发是很大的矛盾触发点。
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