有没有一瞬间突然累了，突然想回家
首先 不请自来
很想回家的一瞬间就是，在一个城市待了很久 但依然每天坐着相同的工作像机器人一样 最初的热情慢慢被消耗 即使有一两年的工作经验了可是做的不是自己喜欢的事情 每天两点一线的上下班生活 突然某天早上在公司因为工作的各种因素受到了有史以来最大的憋屈 晚上回去拖着疲惫的身体突然妈妈来电问我
“宝贝吃饭没有”
“……吃了”(其实累到没有胃口 没力气吃)
“那你现在干嘛呢”
“在家呢 准备洗洗就睡了”(太累，不想说话)
“哦…… 好的、那你快点去洗洗然后早点休息啊~有什么想吃的跟妈说妈给你寄过去”
“嗯……好……那我挂了……”
放下手机眼泪已经不自觉出来了
其实这种情况很多人都有，特别是刚出来的大学生 因为要工作所以背井离乡 在外面努力工作疲惫回到家 父母突然打来的电话关心你的近况。即使已经很累但还是要假装跟他们说没事不想让他们担心
特别是在经历了很多事情以后电话那头说道:“没关系……在外面如果很辛苦做的不好就回来……爸妈养得起你”
那一刻，真的很想回家 跟他们诉说那些无人诉说的委屈 跟他们说我在租的小屋子里晚上怕黑睡不着 很想给他们打电话但怕打扰到他们休息……
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现在吧身体里想住了两个性格迥异的人一个乐观明朗一个悲观抑郁从七月二十号放假到现在八月十四号我在学校待了快一个月的时间今天我如往常一样上自习去食堂吃饭回到宿舍当我打开门的那一刻看着这个有些阴暗冷清的宿舍发现今早出门的时候空调没有关宿舍里特别冷昨天下了雨天气有些阴沉一层灰色的阴霾笼罩在整个宿舍这样场景仿佛刺激了我的某一条神经突然觉得悲伤突然觉得害怕一个人待着突然觉得生活就像机器每日重复枯燥的运转我才发现自己没有那么坚强没有想象中的那么独立我想家了我想冷不丁的给我家人打一个电话虽然不知道应该说些什么我躺在床上听了一个演讲模模糊糊的睡过去了我知道我睡得好带着不安带着焦躁不久，我实在无法再闭着眼睛打开手机看看时间13:35我不敢去联系我的任何一位朋友因为我告诉自己要克制我在床上坐了起来这样的心境把回忆拉到了2016离高考只有十四天我似乎理解当时的所思所想了我想:我只想高考结束后，马上回家，一刻都不想逗留不想用任何仪式来宣告这段年华的落幕只想收拾行李，安安静静的离开只想和妈妈坐在阳台上看着夕阳西下看着高速公路上来来往往的车子我们一边择菜一边聊聊天不用再担心考得如何不用去想将来会如何当下便是一生所求时间推着人越走越远我慢慢淡忘了走过的路、情感上的波动我已然不能理解为什么当时自己会有这么愚蠢的想法为什么没有半点追求半点斗志现在我才深刻的感受到人生苦短生活无一处不浸透着悲伤当你尝尽过竞千帆皆不是当你四处碰壁困惑重重时才品味到人生有味是清欢的深刻才理解到所理解的幸福是错的我以为如果毕业能找到一份好工作就会幸福了我以为大学里参加比赛，拿到奖学金就会幸福了回过头来当你为自己理想为自己未来披荆斩棘认为自己犹如希腊城下身着铠甲的勇士所向披靡但实际上在冷酷的现实面前你发现自己没有那么强大足已抵御内心的风起云涌追求本身没有错努力本身并没有错但是如果你把幸福立足在虚无缥缈的理想上时你终究有一天会被现实给打败像一只血淋淋的猫蜷缩在一个角落现在想想没有必要对自己定下这么高的要求反正自己到最后也实现不了何不简简单单做一个平凡人没有必要非要把自己孤立起来才显得自己不凡何不走入你眼里看似“平庸”人群体会他们张扬在他们脸上发自内心的欢乐月亮与六便士有一句话“我用尽一生，终于成为了一个平凡的人”如果要按我来说我想是这样的我拼尽二十年，终于变成了一个平凡且孤独的人索性写的文章会像一颗小石子投入了一片浩瀚大海不会泛起一丝丝涟漪如果有人能看到这里我会很欣慰我希望你能对生活充满热爱永远做一个明朗清澈的女子樱桃小丸子说只要活着就会有好事情发生或许吧我也在余生期待着
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大学毕业在外地工作，女生护士，每个月拿着不到2000块钱试用期工资，每个月1000块钱房租费，刚上班压力大，再加上饮食不规律，大姨妈持续了一个月，不敢和家人说，每天都在担心自己会不会在血崩中晕倒，身体特别虚弱，每天得坚持上班，在班上新同事之间各种表现自己，都想被领导重用，各种竞争。每天下班后自己也是一个人在出租屋里，一个人做饭吃饭，一个人散步，一个人看电影。
【有没有一瞬间突然累了，突然想回家】 那天晚上看何以为家，看到最后男孩笑容的时候，那么一瞬间特别想家，特别想回家，大晚上的泪崩了，不知道自己在这所城市坚持的意义是什么。大晚上12点，微信上发来一条信息，内容是无论多煎熬，请眉眼带笑……应该是群发的。但在那一刻突然就心里暖了一下，不哭了，我才明白，有可能生病的原因，我太需要关心了。总之，感谢那条消息。
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不是哪一瞬间，而是每时每都想回家。
但是我不能啊，家里条件不好，我还得挣钱呢，家里房子还没装修呢，还没能给父母入住呢。工作压力再大也得顶着，不敢辞职。想回家，但不敢轻言回家。
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回家是身心的折磨， 我辛辛苦苦跑出来就是不想回家。
累了自己抱抱自己， 对着夕阳发呆， 心血来潮也会跑去别的城市逛一圈。 感觉自己像电影里里的小机器人， 破破烂烂的，自己修自己。
至于回家， 一点念头都没有。
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大学放假一个人在寝室
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大三了，面临考研准备和毕业论文开题。因为一些原因，没有生活费了，每周要去兼职四天，每天三个小时。和对象在一起半年，上上星期刚刚见了他妈妈。这些是前言。
母亲节那天，体测了半天，下午自己订了电影票准备和男友去看。先买了菜去他家做饭。然后去看电影。挺累的，煮好饭就摊床上。
出门以后就情绪一直不太好，不说话也不笑，看电影什么的时候也没怎么和男友说话。看完想去买个小锅，转了好久没买到，在超市里，和男友说自己很想妈妈，然后又没话了，然后走散了。
以为他会在出口等，急忙去了出口，却收到他的消息，让我自己打车回家，紧接着又说让我直接回学校，然后又发了一条说，配不上，就到这里吧。
当时崩溃的不成样子，找不到他，他也不听我说话。去找了他妈妈想去他家等他，等来的，是他让我回去，以后就是朋友了。
哭了很久，当天都想自我了断了，过了两天，才好起来，能自己行动。
那个时候特别想家，第三天给妈妈打电话的时候，还是忍不住哭。
每次感情结束的时候都特别想家，以为会有一个小家的时候，这种依赖感被剥夺得很疼。
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说一点不相关的。我的父母是那种媒人所拉线的，也许他们的婚姻从一开始就是个错误。
从小长在外公家，只有过年才能和父母在一起。但是，我所感受到的是他们永无休止的争吵，在我的记忆里，他们两共同出现的画面全是在吵架。经常在半夜醒来，听见他们在吵，感觉有一点矛盾他们都可以吵上好几天。在我上了大学之后，别人过节回家的时候，我却对那个家感到恐惧。即使回到家，我总是在逃避他们，甚至不想看到他们。有时候感觉这个世界竟然没有一个可以容的下自己的地方。
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最近吧。
我的故事。
几年前，来到国外。一个人在国外拼搏，认真的对待每一份工作，亲切真诚的对待每一个同事，珍惜来到国外可以提高自己的机会，打算好好努力大干一场。但是一次次的不受重视，不受肯定，没有人带着熟悉工作内容，流程，所有的学习阶段只有靠自己，虽然明白自学也是一种必备的能力，但不是每个人上学第一天就知道如何自学，相对的引导对于新员工来说还是必要的。
作为在欧洲的亚洲人，我明白，我要付出比当地人更多的努力，时刻表现出友好的态度，才可以会更好的融入，但是真心有时换不来尊重，相反会莫名其外的被歧视。
自己在国内时也是在外企工作很多年，经历过很多大项目的人，当时从没有觉得与欧洲人相处会是个问题，到了这里发现，在欧洲的欧洲人和愿意去中国工作的欧洲人是不太一样的。 他们对外国人以及其他国家的文化接受度和感兴趣程度是不一样的。
觉得很累，心一直飘飘浮浮，安定不下来，抑郁过，消极过，轻生的念头也有过。
一次次自问，为什么要来到这个世上，究竟有什么意义。
看着国内朋友圈的那些熟悉的面孔，跟家人欢乐的共渡佳节，和自己的另一半还有宝宝一起度过平常却让我看到觉得格外温情的周末。
我一再怀疑自己的决定是否正确。
到底，我在追求什么样的人生？
循规蹈矩的在家人身边，结婚生子，可以守护在父母身边，时刻可以见到自己心爱的小伙伴，
还是，离开舒适区，在国外充电，认识外面的世界，历练自己。毕竟人生只有一次。
我一遍遍肯定自己的决定，又一遍遍的在遇到挫折后自我怀疑，迷茫。
很想念妈妈的家常菜，当时在家的时候，总是抱怨妈妈做饭不好吃，经常在外面跟朋友吃饭，现在在国外，自己学会简单的烧饭，习惯一个人在家安安静静的晚饭时光。
本来打算最近回国，因为冠状病毒事件，无法回国。真的很想妈妈爸爸。想念家乡的街道，虽然很破，很吵， 想念最喜欢的饭店。想念爱去的咖啡店，想念那些跟朋友在一起傻呵呵的时光。
我知道，我现在还不可以放弃，要三年后再看，再作决定，是否回国。
支持自己的就是不断的自勉。自我安慰，遇到挫折是每个人在新环境下毕经的阶段，过了这个阶段你就是最强大的。
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最开始来南方是因为找了一个南方的男朋友，正好舍友的男朋友也是南方的，所以就来了，后来种种原因和前任分手，剩我一个人，舍友是有男朋友的，经常就不在家，我也是不愿意给别人带来麻烦的性格，也从来不会主动约她出来玩或者怎么样。工作不顺心，还每天都被前任纠缠的时候是我最想回家的时候。
公司是个创业公司，不到10个人，不加老板的话是8个，就有5个人和老板有关系，要么是大学同学，要么是老乡，创业公司的工作本来就没有很多，他们在不工作的时候也就是打游戏逛淘宝，公司的风气都变得很差，还有就是老板也不是很懂，工作的分配很不合理，设计和文案混着用，让我们都很不开心。
前男友又是一个让人无法理解的存在，明明已经都说清楚了，也肯定没有和好的可能了，但是就是不放手，前段时间每天都跟着我回家，总是做了伤害我的事情之后立马道歉，道歉之后就必须原谅，如果不原谅就是我狠心，我不是人。这些种种，都让我在这个城市待不下去，但是又没办法和家里人解释，就只能硬撑着。
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